Na katechezie ksiądz pyta Basię:
- Kto to był Mojżesz?
- Dziecko córki faraona.
- To nie tak - przerywa ksiądz - córka faraona znalazła Mojżesza jako maleńkie dziecko, w koszyku unoszącym się na wodach Nilu.
Na to Basia:
- A ja myślę, że ona tylko tak musiała powiedzieć rodzicom.

***

Przychodzi synek ze szkoły i mama pyta, co tam na religii było.
- Pani katechetka opowiadała nam o Mojżeszu i takie tam.
- A co wam opowiadała?
- A o tym, jak wyszli z Egiptu i co było dalej.
- No to mi opowiedz.
Tu synek opowiada, a kiedy doszedł do Morza Czerwonego przedstawił to tak:
- ....no i jak tak stali nad tym morzem i dowiedzieli sie, że wojska faraona ich ścigają, wtedy Mojżesz wyciągnął komórkę, zadzwonił po odpowiednią firmę, przyjechali, zbudowali pontonowy most i wszyscy przeszli na drugą stronę. Zszokowana mama pyta:
- To niemożliwe!!! Nie wierzę!!!
Na to synek:
- Mamo, gdybym ci opowiedział to, co nam pani mówiła, dopiero byś nie uwierzyła.

***

Na ławce w parku siedzi nowo nawrócony chlopak, czyta Biblie. Obok niego siedzi starszy pan, taki sceptyczny medrek podchodzacy do wiary w sposob naukowy (czyt. rozumowy). Nagle chlopak krzyczy:
- Alleluja! Chwala Panu!
- Co sie stalo? - pyta "naukowiec".
- Czytam wlasnie jak Izraelici przeszli sucha noga po dnie Morza Czerwonego!
- Chlopcze, to nieprawda, nie wierz w takie bajki - odpowiada starszy pan. - Mojżesz znał naukę Egipcjan i przewidział odpływ. Izraelici idąc po dnie brodzili więc w około 30 centymetrach wody.
Chłopak wysłuchał i czyta dalej. Nagle znów krzyczy:
- Alleluja, chwala Panu!
- Co znowu? - pyta pan.
- Czytam właśnie jak Bóg zatopił całą armię egipska w 30 centymetrach wody!

***

Ostatnio w kościele był przyjezdny ksiądz. Na mszy dla dzieci, tradycyjnie wszystkie dzieciaczki stały przed ołtarzem a owy ksiądz prowadził z nimi kazanie. Wiadomo, ksiądz pyta, maluchy odpowiadają. Przez całą tą homilię wywiązała się pewna anegdotka.
[K]siądz - Było sobie dwóch panów, o imionach... no dzieciaki podajcie jakieś imiona.
[C]hłopaczek - Kacper
Dalej podano imię drugiego faceta, nieistotne jakie. Ważne było to, że owy pan Kacper umarł i św. Piotr spytał się co chce mieć w niebie, więc dzieciaki powymieniały wszystko: tonę słodyczy, przeróżne konsole do gier, najlepsze samochody, dom, ogromny basen itd. Dodam, że połowę z tych rzeczy podał ten dzieciak od Kacpra. I tak sobie pan Kacper żył. Cieszył się cieszył, ale w końcu mu się to znudziło. Więc idzie do św. Piotra i pyta sie czy nie mógłby spotkać się z innymi ludźmi. A święty mu na to, że nie, bo on sam sobie wybrał to i zmiany być nie może. Bo to jest jego piekło. A drugi facet był mądrzejszy i chciał być z Bogiem i teraz jest wiecznie szczęśliwy. A dalej się wywiązał taki dialog.
[D] - A-ale potem ten Kacper przeprosił i żałował i oddał to wszystko.
[K] - No i dobrze zrobił.
[D] - I Pan Bóg mu przebaczył i wziął go do Nieba.
[K] - Tak Bóg jest miłosierny i przebacza i w końcu wziął pana Kacpra.
[D] - A potem pan Kacper był już dobrym duchem i został aniołkiem.
[K] - Tak, tak. A ty to w ogóle tak mi pomagasz, to co byś powiedział, że cie zatrudnię i razem będziemy robić kazania, co?
[D] - Dobrze.
[K] - A tak w ogóle to jak masz na imię?
[D] - Kacper...

***

Rozmowa dwóch ośmiolatków:
- Jak myślisz, jak nasi przodkowie mogli żyć bez komputerów?
- Myślę, że nie mogli. Przecież już poumierali...

***

Lekko nudnawe spotkanie rodzinne:
Osoby występujące:
Prababcia - stateczna pani w wieku 84 lat.
Juleczka - prawnusia w wieku około 7 latek (1 klasa)
Prababcia pyta:
- Juleczko jak tam w szkole?
- Dobrze babciu.
- A jak tam wnusiu oceny?
- A skąd mam wiedzieć babciu? Przecież ja nie chodzę na wywiadówki!

***

Uczymy Krzysia (lat 5) skomplikowanych praw botaniki:
- Krzysiu, gdzie rosną jabłka?
- Na jabłonkach.
- A żołędzie?
Chwila zastanowienia. Ciężka praca myślowa.
- Na żołądkach!

***

Blondynka przez dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi obok chłopak i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta…
- No to całe szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny!

***

Sprzeczka małżeńska. Ona mówi do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod stołu!
– Nie wyjdę!
– Mówię ci, wyłaź!
– Nie wyjdę!
– Wyłaź ty tchórzu!
– Nie, nie wyjdę. Chłop musi mieć swoje zdanie!

***

Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Nagle jednemu złamał się telefon komórkowy. Reszta dzieciaków zaczęła się śmiać.
- Co się śmiejecie, tato kupi mi nowy telefon, jeszcze lepszy.
- No tak, ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz kopał piasek łopatką.

***

Policjant zatrzymuje samochód i zwraca się do kierowcy:
- Czy mogę prosić o prawo jazdy, młody człowieku?
– A ja myślałem, że prawo jazdy muszę mieć, jak skończę 18 lat.

***

Grek pyta Rzymianina na ulicy:
 - Przepraszam, która godzina?
 - XX po VII.

***

- Kochanie, to ja. Nie czekaj na mnie dzisiaj - sprzedali mi fałszywy bilet na ten samolot z Krakowa. Stewardessa to odkryła i wyrzucili mnie z pokładu.
- Ale przecież dzwoniłeś, że już lecisz!
- Teraz też w sumie lecę.

***

Maruderowi

Skarżysz się na chmurę pyłu -
To dlaczego idziesz z tyłu?

Jan Sztaudynger

anegdoty można przysyłać na adres